Anniversaire de mon blog (1 an) : "Best Of" septembre 2007 (Part I)

23.05.2008

Soirée de merde !

Qui n’a jamais vécu une de ces soirées où on se retrouve invité par pur hasard, un numéro de téléphone qui passait par là, ces soirées dont la perspective de nous y rendre ne nous emballe pas, mais qu’on ne peut refuser faute d’avoir une excuse valable du genre "ma grand-mère se marie", ces soirées qui sentent le traquenard à 10 kilomètres à la ronde, et qu’on sait d’ores et déjà qu’elle restera dans les annales tant elle était chiante à mourir !

Avant de se rendre dans ce type de soirée, 3 choses sont fondamentales, la 1ère est de trouver un cadeau peu onéreux, avec bien sûr la petite carte et les petits messages qui vont avec "change pas, t’es trop forte, reste la même", "profite bien, aujourd’hui tout est permis pour toi". Quant à la deuxième, je vous conseille vivement de profiter du trajet en voiture pour écouter sa compil "Zen" de sa CDthèque, histoire d’évacuer la pression avant la soirée, généralement le CD passera 2 fois durant le trajet, une 1ère pour la route, et la 2ème le temps de trouver le lieu où se déroule le bouzin et de se garer. Enfin, la 3ème chose essentielle est ne pas oublier de s'alimenter avant de vous rendre à la soirée, ... au cas où vous auriez un mauvais pressentiment sur les quantités et qualités gastronomiques ou hygièniques des mets proposés par votre hôte !

Vous voilà enfin à la porte de la soirée, vous évacuez la pression comme vous pouvez ! Une fois, entré, après avoir salué les 97 invités déjà présents, et tous plus inconnus les uns que les autres à vos yeux, vous vous installez tranquillement dans un coin avec les 2 amis qui vous ont accompagné, histoire de ne gêner personne en attendant l’arrivée de la personne victime de la surprise. La voici, c’est toujours la même chose : un pseudo étonnement, des larmes de crocodiles dignes d’un acteur de série Z, et LA remise des cadeaux. Dans une soirée d’anniversaire normal, se cotoieront les traditionnelles enveloppes, les bijoux, le parfum, la montre ou le CD, et des cadeaux plus exceptionnels parfois, mais dans ce type de soirée là, crèchent sur la table tout un tas d’objet plus ridicules les uns que les autres du genre saladier qui fait de la musique quand tu le laves ! Bref que des trucs qui servent à rien, et qu’on foutra dans un coin une fois les invités partis !

Après l’émotion, la maîtresse de maison crie avec bonheur "on va passer à l’apéro", le seul problème c’est que tu es obligé d’attendre encore plus longtemps qu’à La Poste pour que ton verre soit rempli, si bien que tu te décourages, et tu vas boire un peu d’eau au robinet des toilettes. Heureusement tu as eu un peu plus de chance pour les biscuits apéro, enfin juste un peu. La dernière petite saucisse toute froide qui traîne au fond d’un bol, tu es obligé de la saisir à l’ancienne, c’est-à-dire à l’aide de la main, car il ne reste plus de cure-dent ! Déjà que tu as soif, en plus tu commences à avoir l’estomac qui tiraille.

Heureusement la maîtresse de maison reprend la parole : "je vous demande de vous rapprocher du buffet". La phrase n’est pas encore fini que tu sais déjà dans un excès de lucidité que c’est pas ton soir, tu as vu juste, tu devras te contenter d’un vieux bout de pain, d’une noisette de beurre et d’une demi-tranche de mimolette.

Regard rapide vers les 2 amis, pas besoin de parler, les automatismes sont là, dans tes yeux, on peut lire "bon les gars, on se barre, on va se réfugier dans la friterie la plus proche". Mais la malchance s’acharne sur vous, la personne qui fête l’anniversaire vient vous voir et un long dialogue commence :

- Alors qu’est-ce que tu deviens ?
- Là je suis près de mourir de sous-nutrition, j’ai des crampes aux jambes, j’ai pas vu la moindre chaise depuis que je suis parti de chez moi !
- Tu peux pas savoir comment ça me fait plaisir de te voir ? ... (blablabla)
- Et sinon, tu connais pas la musique chez toi ? Nous, quand on fait la fête chez nous, on danse, on chante !
- Faudra qu’on se fasse une soirée un de ces quatre...
- Oui, fin je sais pas si après ce que je viens de vivre j’en aurais la volonté.

On esquive rapidement la discussion, en se promettant cette fois de partir après le gâteau. Mais, bien sûr, avant le gâteau vont s’écouler encore au moins 2-3 heures, après un débat sur le sexe dans la religion, nous avons le droit à une animation diapositive digne d’un film de cinéma réalisé par un cochon nain ! Ouf, le gâteau arrive enfin, et là tu te dis, j’en peux plus, faut que je me place près du gâteau, je suis sûr d’en avoir ! Tu renonces à la coupe de champagne, tu n’as pas envie d’être malade, et puis te prendre une amende pour une soirée de merde, ça te ferait bien chier.

Le calvaire touche à sa fin, le gâteau est fini, et là au moment où tu te lèves, 97% des invités se lèvent en même temps que toi, chacun avec sa petite phrase "on a encore de la route et Patrick est fatigué", "demain je bosse tôt", "je me sens pas bien, j’ai dû trop manger". Tu te dépêches de faire la bise aux gens autour de toi en en sautant un sur 2. Tu attends ton manteau qui avait bien sagement passé la soirée sur un lit, tu l’enfiles et tu cours dans ta voiture. Et là, tu rentres chez toi, le souvenir à jamais gravé au plus profond de ta mémoire et, avant de t’endormir, tu fais une prière demandant à Dieu de plus jamais t’infliger ce type de sorties, une fois ça fait des souvenirs, 2 fois c’est la corde au cou !